Let’s just start off by saying that the average size is around 14 – 17 cm (that’s 5 – 6″ for all you imperialists out there). Of course, it’s not all in the length, it’s also about the thickness. Now here, the average is supposed to be around 8.8 – 10 cm (3.5 – 3.9″). A simple geometric formula and calculation will tell us the average diameter should be about 3 cm. So there, try puttin’ your fingers together now and see what that is. Quite reasonable, I assure you, unless you’re into real pig-like fisting and need a lamp-post up your ass. But I’m not even gonna go there.

Now, the thing you gotta know, is how dicks get measured. Well the problem is that you dick has like a gearbox. Some guys will get you really hard, while others not so much. Basically, it is impossible that a man be brought to “full power” just like that. So, they have some other methods. The simplest one is to measure the little dick when it’s sleepin’; that will give a very rough estimation of how much it can grow. Then, there’s another method which involves stretching the dick (yeah, basically pulling at it) with a certain pressure, and measuring that. No, it will not make it bigger in the long term, I’m sorry. And the best one is injecting a prostaglandin into the little dick. That will always make it reach its “full potential”, it’s something like viagra. Only problem is, you know, I for one will not let anything sharp near my precious willy.

I learned, that humans are the only mammals that don’t have a “penis-bone” (sorry, no better word for it), although we do call them “boners”. It’s all blood-vessels and blood. So do watch out for that cholesterol, you don’t wanna have dick-stroke (I don’t know if it’s possible, but a quick theoretical hypothesis tells me it might very well be). Also, the ratio dick-size/body-size is largest for humans when compared to other species. It’s like a calling card. So at least from a scientific point of view it does count. Now I don’t really see how a big dick would help reproduction, cause it’s got nothing to do with sperm, but hey. Ballistics on the other hand say longer guns shoot further, so maybe that’s the reason.

Now I know this might be a sensitive topic for some people, and I know that is something that everyone cares a lot for. Whether they admit it or not, everybody likes them big. It is sensitive topic for a lot of guys (if not all of them), and mostly they complain about it being to small – you never hear anyone complaining they got a big dick, do ya? Then there are those that are really large, sort of bulky, and the poor chaps ended up with a tinsy-winsy-thingy. And you’ll see a lot of those around, so watch it! Nature has a sick sense of humor sometimes, doesn’t she?

Apparently it’s not nice to say that size matters. That’s why everyone keeps blabbin’ about the “normal”, “average” and so on. Now if there’s one thing I learned about cocks, it’s there’s no such thing as “normal”. I’ll buy “average”, but then you got the vein-y ones, the smooth ones, the ones that go right/left/up, cut, uncut, and so on. I do have to say I never saw one that goes down… unless you mention their mother. Then they go down faster than the speed of light. And ain’t no use tryin’ to ressuscitate that, baby.

People often say “it’s not the size of wave but the motion of the ocean counts in my book”. Fiction book, that is. Now I do understand that if you’re not a very sexual person, you ain’t gonna wanna meet the King Kong of dongs… maybe not face to face mouth/ass/pussy/whatever, but still… you should never close doors.

Now I know, cause I ate a foot-long hot-dog once, and enjoyed it. However, I don’t see myself taking that in my mouth (or any other place). I mean, think of the stretch-marks it’s gonna leave… who’s gonna pay plastic surgery to fix those? I do, on occasions, like it a little rougher, but I don’t wanna be split in half, you know.

On the other hand, I don’t want to be searching for it either, you know… I want it to be there when I need it. Yeah, actually the one that’s always there when you need it works on batteries or it’s made out of plastic/rubber/etc. And I will not suck a small dick. That’s just nasty. If I wanted to pick my teeth, I’d get a tooth-picker. I know that’s gonna stay hard as long as I need to. So, you know, it’s definitely got to “fill the gap”, if I may say so.

But you know, the “motion of the ocean” is just something men with small dicks and the people who date/fuck them invented. It don’t matter how well you use it if it’s small. Actually, this one time (and it bring tears to my eyes even now), this guy was so small he actually apologized for it. Can you say akward? And one other time, there was this little pencil dick whose short-term goal was to fuck me. Honey, go fuck a key-hole with that thing!

You know, it’s just like with guns: the shotgun is definitely gonna whack the little pistol. If you give the little pistol to an armsman and the shotgun to an idiot, the idiot is still more likely to win; the armsman is just going to make the show a little bit more interesting. On the other hand… a nice lookin’ shotgun and an experienced user… is you and a thing on batteries.

I’ve heard (and read) that gays’ cocks are bigger that straights’. I’m just gonna take this as an axiom cause, contrary to popular trends, straight guys really turn me off. Now I would say gays have bigger cocks cause they use them more. But not in this country… so five minutes of shame for two thirds of this country. Maybe it’s an adaptative mechanism; nature knows boys like big toys (in their pants, in their… you know, wherever).

When it comes to size, there are two types of people: size-queens and liars. I mean, let’s just look at gay porn, how they advertise size “Big Black Uncut, Vol. 3″, and so on. It’s obvious everyone likes ‘em. Maybe not everyone is gonna want to take one inside them, even less so on a regular basis, but we all want one at least once. I know I do! Okay, more than one time, maybe even more at the same time (around me, not inside me for cryin’ out loud! I said I wanna feel it, not get split in half, remember?).

Secretly, most people wish the (loved) cocks were bigger. Hey, I wouldn’t mind have a 25cm-something snake in my pants. Now I don’t care if nobody’s gonna wanna “take care” of it, but it’d be there! It’s like having a huge diamond that you keep in a big safe and show off at dinner parties.

But hey, in the end the search for the perfect dick is a bit like the story of Goldielocks. Excuse me, I meant Goldiecocks. This one’s too small, this one’s too curved, this one’s juuust right. And there ain’t such thing as too big. No matter how big it is, you can still do something with it. Truth is, there is no one-size-fits-all. You have to remember that all people should be/are beautiful regardless of cock size. But that’s mostly because you can’t see their cocks. Here’s a quick tip that might help you if you don’t like what you see when he drops trou: strap a couple more condoms on it. Not only it will make it look a little bigger, you’ll also be safer. It’s two birds with one shot!

In the end you have to keep in mind that sex is just a mind game. If you play your cards right, you might fool ‘em anyways. I mean, even I, on occasions, have bragged with more than I actually had – it’s a bit like selling stock on a margin. But they didn’t say anything about it. Or maybe they got me so hard that I actually “stretched my limits”.

And remember, at the end of the day you want a soul-mate, not a cock-mate. Well, most of the times. But hey, who says you can’t have your cake and eat it, too.

PS: I do apologize for the images. However, they serve to illustrate the purpose of the article.

Now you guys might know I’m not into rap, or hip-hop, or any of those things. But in light of some recent discoveries, I think I might have to reconsider. Rap is definitely hot! Remember when I told you about another gay anthem? Yeah, well that was funny too.

So boys and girls, meet the gay rapper. Now if you thought rap was not gay music, you ought to think again. Apparently the gays have a talent to turn even sort-of repulsive stuff into hot stuff.

I’ll tell ya, when I saw this I so did get a woody. And y’all know I ain’t into thugs.

Now I wonder… is he a top or a bottom?

If you want to find out more check the website, www.cazwell.com. There’s music, videos and, of course, a lot of pictures. Now I don’t know if it’s the blue eyes, the butch-boy look, or whatever, but I am so obsessing right now.

And also, check out the videos on YouTube:

I have no idea about any rap closing lines, but just think of one and insert here.

Enjoy!

Eu am fost întotdeauna de principiul că dacă aruncăm “ceva” la “gunoi”, nu mai băgăm mâna înapoi, că riscăm să iasă urât. Dar ce ne facem dacă n-am aruncat treaba, ci doar, să zicem, am pierdut-o prin debara sau am pus-o la păstrare. Păi asta e ca şi cu hainele pe care nu le-ai mai îmbrăcat de ani de zile… s-ar putea să nu-ţi mai vină, s-ar putea să se fi demodat, s-ar putea să nu-ţi mai placă, sau s-ar putea să-ţi vină la fel de bine.

Ei bine, păi să vezi. Prima tentativă a fost destul de nevinovată. Prostia mea să acord prezumţia de nevinovăţie. Uite, am făcut o faptă bună, şi apoi am fost pedepsit. Nu ne-am mai văzut de luni de zile, cu excepţia unor mici discuţii pe mess. Asta cum se cheamă? Şi mă pomenesc dintr-o dată… păi să vezi că vreau să-mi iau, păi să vezi că vreau să mă sfătuieşti, păi să vezi că vin la tine şi mergem. Ei, ce atâta? My fabulous ass don’t ride the subway or the tram. Până la urmă bineînţeles că nu mai merge nimeni nicăieri. Consilierea se prelungeşte pe vreo câteva ore de vorbit aiurea, bineînţeles, eu aveam de lucru, etc. Se aprinde beculeţul… “mă, ia stai aşa… aci e vorba de alte chestii”. Aha, păi carevasăzică aşa. Frate, nu. Ştii ceva, ia mai lasă-mă. Să vrei când oi vrea eu, nu când vrei tu.

E cald, îi e somn, blah blah blah. Vrei să-ţi fac o cafea, să-ţi faci un duş, o labă? Pulă oi vedea tu când mi-oi vedea io gaura curului! În nici un caz azi. Acuma nah… cafeaua nu era o idee bună (ştii, te agită mai rău), laba… în fine, nu era o idee bună din cauza mea – nu ştiu dacă puteam să mă abţin. Ei, şi rămâne duşul, nu? Se fâţâie prin casă juma’ de oră în pula goală, etc… eu al dracu’ să fiu dacă mişc ceva. Orişicum între timp îmi trecuse agitaţia şi mă luase agitaţia că aveam un deadline pe care era foarte probabil să-l scap dacă mai continui aşa. Deci nasu’ în computer şi potoleşte-l p-ăla micu’. Zis şi făcut. În final, omu’ ori şi-a dat seama că “it’s not gonna happen”, ori chiar s-o fi plictisit, etc. Nah, din păcate mi-a părut rău după asta. Înseamnă că n-am făcut-o bine. Mă rog, las’ că s-o drege.

Capitolul doi. Păi dacă tot asta e tema săptămânii, hai să mai vedem. Mai e ceva? Dar bineînţeles. Okay, cu ăsta voi recunoaşte că a fost mai degrabă vina mea că nu l-am mai sunat. Probabil că aveam şi foarte multă treabă şi la un moment dat oi fi şi uitat. Dar să reparăm răul produs, nu? Bineînţeles că iar aveam un deadline. Dar am zis că nu-i nimic. Rezolvăm treaba şi mă întorc la lucru. Ştiu, e urât din partea mea să spun aşa ceva, da’ uneori ăsta e singurul lucru de care am nevoie. Şi să ştii că nu e suficient să te masturbezi. Aşa că scotem cămaşa nouă din dulap, şi aşa mai departe. Oricum n-o să le port prea mult, da’ nu contează. Ambalajul trebuie să fie şi el frumos. Turns out, the joke’s on me! După vreo alte câteva ore discuţii m-am plictisit eu. Fir-ar al dracu’! S-au aliniat planetele pe invers, sau ce?

Până aici, am zis. Aşa nu se mai poate. Aşa că sâmbătă mi-am luat prietenii şi am ieşit la un “suc”. Măcăr de la ăştia nu mă aştept la altceva după. Şi aproape că trecuse.

Da ţi-ai găsit. Capitolul unu redux. Taman când mă duceam spre casă, adică în jur de ora zece, capitolul unu revine în forţă. Că să vezi, că sunt în zonă, că nu ştiu ce…. Ei, ştiu, o caut cu lumânarea. Hai că vedem. Ajung acasă, mă fâţâi aiurea, în fine, mă aranjez câtuşi de puţin acolo. Oricum după o zi de umblat eu voiam doar să dorm.

Bon. Apare. Cu pretextul. Ţinând la formă, mă ocup de pretext. Doar de-aia ne-am întâlnit sâmbătă noaptea, nu? În mod normal nici nu trebuia să fiu în casă la ora aia. Dar poţi să te pui cu stelele? Se face ora trei, trecem la vizionat filme (ei, ştii tu, nu mă întreba). Filme pe care le-am vizionat deja; de mai multe ori. Se face ora patru. Şi mie mi se face somn.

Mie nu-mi trebuie mult, dacă mă pun în pat, adorm imediat. Şi la ora patru dimineaţa, trezit de la opt, crede-mă că nu vrei să faci altceva în pat. Ei, şi acum chiar nu ştiu cum să interpretez următoarea treabă. Când m-am trezit, nu mai era. Din partea mea, asta nu e neapărat un lucru rău. Sunt destui pe care aş vrea să nu-i mai suport după ce se termină “show-ul”. Bine, asta când se şi întâmplă show-ul. Încă nu sunt foarte sigur dacă ăsta e unul dintre ei. Okay, e drept că în afară de “cel mai bun sex pe care l-am făcut de ceva vreme”, nu este nimic.

O spun cu oarecare ruşine. Primul lucru pe care l-am făcut când m-am trezit a fost să-mi caut telefonul. Ştiu, e foarte urât să cred aşa ceva despre cineva. Dar ştii, better safe than sorry. Besides, it’s worth a lot – not just money. Acum, eu zic că era o reacţie destul de justificată. În definitiv nu cunoşti niciodată suficient o persoană, şi cu atât mai puţin pe cineva cu care ţi-ai tras-o de câteva ori.

Pe bună dreptate veţi spune că e mai rea treaba cu plecatul “pe furiş”, nu? Nu pot să bag mâna în foc că n-o fi încercat să mă trezească. Dar eu dorm foarte adânc, mai ales în patul meu. Trebuie să tragi ca lumea de bine ca să mă trezeşti. Înclin să clasific treaba asta ca un deal-breaker, dar încă mai aştept păreri.

Oricum, capitolul unu a mai continuat şi după acest eveniment interesant. Acuma eu aş vrea să ştiu dacă treaba a fost din cauza vreunui sentiment de culpabilitate, sau din alte motive, să le zicem mai serioase. O să vedem cum evoluează. Normal că eu am făcut pe javra. Ce pula mea?! Încă nu s-a găsit ăla să mă impresioneze într-atât.

Concluzia, cum spuneam e că ciorba reîncălzită tot acră e. Orişicât ai reîncălzi-o şi i-ai dat cu “gloss”. Părerea mea a fost întotdeauna că dacă se întâmplă, o să se întâmple din prima. “If at first you don’t succeed… give up, honey, it ain’t gonna happen”.Pe de altă parte, poate uneori merită încercat. Doar să ai grijă ce dracu’ faci. Şi sunt perfect de acord cu “ultima partidă de despărţire”; în cazul ăsta trebuie să ştii ce pierzi înainte de a pierde, nu?

Ei bine, şi fiindcă nu pot să dorm începui să gândesc. Asta e întotdeauna un semn rău. Ah, uitam o chestie super tare. Mi-am tras de pe net serialul “Sex and the City”. Poate o să vi se pară gay da’ mi se pare absolut bestial. Bon, şi legătura cu subiectul nostru era că eu mă simt mereu Carrie; deşi aş vrea să fiu Samantha.

So yeah, I’m the gay (and male) version of Carrie. Versiunea când fuma. Treaba asta cu fumatul are un fel de farmec – mai ales când majoritatea celor din jur nu fumează. Deci ca ea – vaguely attractive, dar foarte chic atunci când fac un efort (nu prea des, că strică). Puţin nevrotic (ok, poate puţin mai mult) dar orişicum într-un mod fermecător. Mereu dezamăgit sentimental, dar perseverent. Oarecum urmărit de fantomele trecutului (poate mai puţin acum) – în fine, în cazul meu Mr. Big was “big” pentru alte motive, dar hey. Cred că am chiar şi gaşca, deşi nu ştiu cine ar fi în rolul cui. But, back to me, I even have the designer outfits (some, not all, obviously). And I love to sit in bed and write, and smoke, and… well… you know – the other stuff we do in bed… like sleep.

]]> http://perpetualdream.wordpress.com/2008/06/29/me-and-the-city/feed/ 0 dr. paul http://perpetualdream.wordpress.com/2008/06/26/the-f-word/ http://perpetualdream.wordpress.com/2008/06/26/the-f-word/#comments Thu, 26 Jun 2008 20:07:03 +0000 dr. paul http://perpetualdream.wordpress.com/2008/06/26/the-f-word/ Continue reading →]]> It’s our word and we’re taking it back!

Din păcate nu pot să fac embed la acest “imn”, aşa că vă invit să accesaţi link-ul. E super tare.

Totuşi, un mic extras:

Listen up and we’ll tell you what it’s all about, it’s hard to walk or to talk with my cock in your mouth, but as our lyrics persist, everybody limp your wrists, cuz cocksuckaz here to make you scream and shout!

www.dlist.com/cocksuckaz

Bine, bine, veţi spune. Dar de ce alarmă. Păi am ajuns la o concluzie tulburătoare. Nici nu ştiu cum să mă exprim, atât sunt de bulversat. Ba mi-e chiar ruşine pre alocuri. Foarte mulţi cocalari sunt gay; sau invers, foarte mulţi gay sunt cocalari. Ce dracu’? Cum e posibil aşa ceva? Ştiu că suntem împotriva stereotipurilor (eu nu chiar atât de mult, hai să le acceptăm pe alea care se potrivesc, nu?), dar pacă gay-ii trebuiau să aibă un simţ d-ăsta, cum îi zice domne… estetic (hai să-i zicem aşa), de feşăn, deosebit de ascuţit.

Bine, d-acilea vom exclude evident pe Naomy et co., precum şi alte surate d-alei domniei sale (ea e o doamnă în caz că nu ştiaţi, d-aia vorbesc aşa). Adică, de la “ele” ne-am mai putea aştepta la penibil, deşi cred că la ele e mai mult spectacol (pardon, circ) – totuşi n-aş crede că merg şi pe stradă aşa. În schimb alţii da.

Fără a mai spune mai multe, îmi permit să vă reproduc câteva din postările cele mai “reuşite” de pe cocalarii. O fac cu amărăciune în suflet (stai să-mi caut batistele de firmă), pentru că unii dintre ei chiar sunt aproape okay. Adică, n-ar fi ţigani, dacă nu le-ar plăcea manelele, dacă n-ar fi ridicoli, ar fi chiar buni de… mă rog… pulă. Să avem pardon pentru limbaj. Nu am nici o scuză.

Fără alte comentarii, vă prezentăm… în fine… numărul de circ. Îmi cer scuze anticipat de proprietarii blogului dacă se supără că am publicat asta aici. Promit că voi rectifica totul dacă primesc sesizări.

Enojy!

Vom începe cu un video. Aici cred că nu mai trebuie să comentăm mare lucru. Penibilul este la mamiţica lui acasă. Ăsta e exemplul “aşa să nu faci nici dacă te plăteşte”. Oare exemplarul ăsta n-o fi fost pre la clubul de gheişe? Parcă l-am văzut “ventuzat” de un nene de 50+.

Eh, aici mai poţi să mai spui ceva? Aştia cred că sunt fixa înainte de futut. Se cheamă  preludiul de la vestiar. O să vă recunosc un mic secret. Am şi eu o fantezie d-asta cu vestiarul de la sala de sport, chiar dacă nu sunt taman un mare sportiv. Numa’ că ar fi o mică problemă, de fapt mai multe. Vestiarul din fantezia mea este mai “ambiental” – nu-mi aduc aminte de boilere, pereţi decojiţi, scaune de plastic, reclame la “Izovrul minunilor”, etc. Doi la mână, ăia din fantezia mea parcă erau mai albi la piele, şi aveau chiloţi, dacă nu de firmă, măcar nu din ăştia de pe stradă sau de la piaţă. Să nu mă înjuraţi că fac eu discriminare. Nu zice nimeni că ţiganii n-au dreptul să fie gay, doamne fereşte. Dacă renunţă la manele, la seminţe, la berea la PET, la kitsch şi la prostul gust (cam pleonastic, da’ în fine), n-au decât. Adică, pana mea… ăştia ne strică dracului imaginea. Nu e destul că tre să ne luptăm cu imaginea de “corupători de minori”, “deviaţi sexual”, etc… acuma să ne mai acuze că suntem şi manelişti? Asta nu!

A, şi încă o chestie. Nu vreau să mă considere cineva fashion victim. Ever. Nu fac în nici un caz propagandă hainelor de firmă şi detest orice chestie cu ditamai sigla pe ea. Apreciez în schimb bunul gust şi rafinateţea, mai ales când vine vorba. Cel puţin pentru noi, ca bărbaţi (reiterez ideea că suntem bărbaţi, da?) este suficient să arătăm îngrijit. Atâta timp cât hainele stau bine pe tine, nu ai un exces de inele, coliere, tiare şi alte chestii, îţi pui nişte culori rezonabile pe tine, vei fi foarte okay. Părerea că decât să dăm în penibil (cum se întâmplă de foarte multe ori), mai bine să mergem pe stilul mai clasic – cu ăsta nu dai niciodată greş.

Ce nostim că vorbirăm despre haine chiar aici de faţă cu dezbrăcaţii.

No comment, je vous en prie…

Pe ăsta nu l-am pus decât pentru ochelarii ăia de fitze (pardon, muscă). Prietenii mei au o vorbă – ăia sunt ochelarii de muscă. Te fac să arăţi ca o muscă – cu ochi compuşi – şi ăsta nu e un compliment.

Cred că e inutil să mai zicem că sunt ochelari de femeie. Eu nu am văzut un bărbat pe care să stea bine tipul ăla de rame (deşi pe ei în continuare cineva îi minte că da). Evident nu avem nimic împotriva ochelarilor “police”, care stau bine atât pe femei cât şi pe bărbaţi. Ăia chiar că spun “mascul feroce”; ăştia ne spun doar… “cocalar” sau, parafrazând, “bombă” (nucleară) – petardă aş zice eu.

Să vorbim puţin şi despre cruciuliţa sexy. Observ eu că asta a început să fie la modă pre la noi. Considerând că mi-am mai plimbat şi eu fundul, o să vă spun că nu prea am văzut chestia asta pe la alte naţii. Eventual plăcuţele de militar american le-am putea considera OK. În nici un caz nu vom pune nimic atârnător la gât împreună cu cămaşa; decât în cazul în care hai să zicem avem nişte pectorali de invidiat şi am ieşit pe ştrase cu gândul “în seara asta mă fut ca o curvă”. Chestiile atârnătoare pe deasupra se pun peste un tricou dintre alea cu decolteu adânc. Tricourile astea deveniră ca o emblemă gay, şi din nou vă zic… dacă n-aveţi ţâţe tari, mai bine nu.

Asta e malefica soră geamănă a lu’ Naomy. Şi eu am orbit. Este clar că nu voi ma putea dormi câteva luni bune din cauza coşmarurilor.

Aici avem un exemplar care a scăpat de ignat în anul respectiv. Să vă mai spun din ce rasă. Asta sigur o are foare, foarte mică. Totuşi, dacă am putea să-i tăiem capul, eu l-aş fute, nu zic nu.

Din seria “Ce face ei la vestiar”, vă prezentăm nişte babuini cu curu’ roşu. Hmm… se prea poate ca ei să nu fi auzit de lubrifianţi. Ia ziceţi, aveţi vreo preferinţă la careva? Eu cred că o să zic pas de data asta.

Să avem pardon, dar aici nu prea am ce-i reproşa. Pe ăsta chiar l-aş… ei, ştiţi voi, don’t make me say it. De fapt, stai. Pantalonii de scurţi de piele şi cu “salopeta” aia nu se poate (îmi scapă acuma cu se numea). Şi nici cureaua nu prea ne place. Plus că salopeta e cam largă.

Pun pariu că este din seria “bisexuale pasive”, sau “heterosexuali care o iau în cur”. We all know what that means.

Asta e ultima modă de la Milano Ciorogârla în caz că nu v-aţi dat seama. Cuvintele cred că pălesc în faţa celor o mie de idei pe care ţi le inspiră această operă. Vă rog să observaţi expoziţia de artă din spate… cum spuneam suntem la Muzeul de Artă Contemporană din Milano Ciorogârla.

Sincer, aici chiar au fost răi.

Ăsta chiar nu poţi să zici că ar avea ceva. Chiloţii ăia cu imprimeul ăla caustic pentru retină ar fi o problemă, dar eu zic că putem trece peste.

Am orbit din nou. Orice alte comentarii nu-şi mai au locul. Dar le puteţi asculta pe ale altora, aici.

Vom încheia apoteotic spunându-vă că “şi cocalarii se iubeşte şi e sensibili”, şi mai rău, “şi cocalarii este gay” (sau viceversa). Îi rugăm insistent să îşi aranjeze mai întâi sprâncenele, pentru că flocii dintre ochi sunt înfiorători. Mult mai mult decât frizura “în pattern de maşină de tuns gazonul” sau perciunii efilaţi (mă scuzaţi, am eu ceva împotriva perciunilor efilaţi; nu ştiu de ce; voi admite totuşi că unora le stă bine).

Ei bine onorată asistenţă, în încheiere putem conchide că bunul gust este orb (chior), ca şi justiţia. Ce situaţie. El nu ţine cont de sex, sexualitate, sau de alte criterii. Sper totuşi că ţine cont de statutul social şi de cultură.

De asemenea trebuie să muţumim tuturor celor care au făcut posibilă această emisiune. În primul rând celor de la cocalari.com – trebuie neapărat să-i vizitaţi şi să-i puneţi în XML Reader – şi nu în ultimul rând protagoniştilor – celor de aici şi tuturor celorlalţi care, din lipsa spaţiului, nu au putut fi prezentaţi (ne cerem scuze).

]]> http://perpetualdream.wordpress.com/2008/06/12/alarma/feed/ 6 dr. paul