Does size matter?

Let’s just start off by saying that the average size is around 14 – 17 cm (that’s 5 – 6″ for all you imperialists out there). Of course, it’s not all in the length, it’s also about the thickness. Now here, the average is supposed to be around 8.8 – 10 cm (3.5 – 3.9″). A simple geometric formula and calculation will tell us the average diameter should be about 3 cm. So there, try puttin’ your fingers together now and see what that is. Quite reasonable, I assure you, unless you’re into real pig-like fisting and need a lamp-post up your ass. But I’m not even gonna go there.

Now, the thing you gotta know, is how dicks get measured. Well the problem is that you dick has like a gearbox. Some guys will get you really hard, while others not so much. Basically, it is impossible that a man be brought to “full power” just like that. So, they have some other methods. The simplest one is to measure the little dick when it’s sleepin’; that will give a very rough estimation of how much it can grow. Then, there’s another method which involves stretching the dick (yeah, basically pulling at it) with a certain pressure, and measuring that. No, it will not make it bigger in the long term, I’m sorry. And the best one is injecting a prostaglandin into the little dick. That will always make it reach its “full potential”, it’s something like viagra. Only problem is, you know, I for one will not let anything sharp near my precious willy.

I learned, that humans are the only mammals that don’t have a “penis-bone” (sorry, no better word for it), although we do call them “boners”. It’s all blood-vessels and blood. So do watch out for that cholesterol, you don’t wanna have dick-stroke (I don’t know if it’s possible, but a quick theoretical hypothesis tells me it might very well be). Also, the ratio dick-size/body-size is largest for humans when compared to other species. It’s like a calling card. So at least from a scientific point of view it does count. Now I don’t really see how a big dick would help reproduction, cause it’s got nothing to do with sperm, but hey. Ballistics on the other hand say longer guns shoot further, so maybe that’s the reason.

Now I know this might be a sensitive topic for some people, and I know that is something that everyone cares a lot for. Whether they admit it or not, everybody likes them big. It is sensitive topic for a lot of guys (if not all of them), and mostly they complain about it being to small – you never hear anyone complaining they got a big dick, do ya? Then there are those that are really large, sort of bulky, and the poor chaps ended up with a tinsy-winsy-thingy. And you’ll see a lot of those around, so watch it! Nature has a sick sense of humor sometimes, doesn’t she?

Apparently it’s not nice to say that size matters. That’s why everyone keeps blabbin’ about the “normal”, “average” and so on. Now if there’s one thing I learned about cocks, it’s there’s no such thing as “normal”. I’ll buy “average”, but then you got the vein-y ones, the smooth ones, the ones that go right/left/up, cut, uncut, and so on. I do have to say I never saw one that goes down… unless you mention their mother. Then they go down faster than the speed of light. And ain’t no use tryin’ to ressuscitate that, baby.

People often say “it’s not the size of wave but the motion of the ocean counts in my book”. Fiction book, that is. Now I do understand that if you’re not a very sexual person, you ain’t gonna wanna meet the King Kong of dongs… maybe not face to face mouth/ass/pussy/whatever, but still… you should never close doors.

Now I know, cause I ate a foot-long hot-dog once, and enjoyed it. However, I don’t see myself taking that in my mouth (or any other place). I mean, think of the stretch-marks it’s gonna leave… who’s gonna pay plastic surgery to fix those? I do, on occasions, like it a little rougher, but I don’t wanna be split in half, you know.

On the other hand, I don’t want to be searching for it either, you know… I want it to be there when I need it. Yeah, actually the one that’s always there when you need it works on batteries or it’s made out of plastic/rubber/etc. And I will not suck a small dick. That’s just nasty. If I wanted to pick my teeth, I’d get a tooth-picker. I know that’s gonna stay hard as long as I need to. So, you know, it’s definitely got to “fill the gap”, if I may say so.

But you know, the “motion of the ocean” is just something men with small dicks and the people who date/fuck them invented. It don’t matter how well you use it if it’s small. Actually, this one time (and it bring tears to my eyes even now), this guy was so small he actually apologized for it. Can you say akward? And one other time, there was this little pencil dick whose short-term goal was to fuck me. Honey, go fuck a key-hole with that thing!

You know, it’s just like with guns: the shotgun is definitely gonna whack the little pistol. If you give the little pistol to an armsman and the shotgun to an idiot, the idiot is still more likely to win; the armsman is just going to make the show a little bit more interesting. On the other hand… a nice lookin’ shotgun and an experienced user… is you and a thing on batteries.

I’ve heard (and read) that gays’ cocks are bigger that straights’. I’m just gonna take this as an axiom cause, contrary to popular trends, straight guys really turn me off. Now I would say gays have bigger cocks cause they use them more. But not in this country… so five minutes of shame for two thirds of this country. Maybe it’s an adaptative mechanism; nature knows boys like big toys (in their pants, in their… you know, wherever).

When it comes to size, there are two types of people: size-queens and liars. I mean, let’s just look at gay porn, how they advertise size “Big Black Uncut, Vol. 3″, and so on. It’s obvious everyone likes ‘em. Maybe not everyone is gonna want to take one inside them, even less so on a regular basis, but we all want one at least once. I know I do! Okay, more than one time, maybe even more at the same time (around me, not inside me for cryin’ out loud! I said I wanna feel it, not get split in half, remember?).

Secretly, most people wish the (loved) cocks were bigger. Hey, I wouldn’t mind have a 25cm-something snake in my pants. Now I don’t care if nobody’s gonna wanna “take care” of it, but it’d be there! It’s like having a huge diamond that you keep in a big safe and show off at dinner parties.

But hey, in the end the search for the perfect dick is a bit like the story of Goldielocks. Excuse me, I meant Goldiecocks. This one’s too small, this one’s too curved, this one’s juuust right. And there ain’t such thing as too big. No matter how big it is, you can still do something with it. Truth is, there is no one-size-fits-all. You have to remember that all people should be/are beautiful regardless of cock size. But that’s mostly because you can’t see their cocks. Here’s a quick tip that might help you if you don’t like what you see when he drops trou: strap a couple more condoms on it. Not only it will make it look a little bigger, you’ll also be safer. It’s two birds with one shot!

In the end you have to keep in mind that sex is just a mind game. If you play your cards right, you might fool ‘em anyways. I mean, even I, on occasions, have bragged with more than I actually had – it’s a bit like selling stock on a margin. But they didn’t say anything about it. Or maybe they got me so hard that I actually “stretched my limits”.

And remember, at the end of the day you want a soul-mate, not a cock-mate. Well, most of the times. But hey, who says you can’t have your cake and eat it, too.

PS: I do apologize for the images. However, they serve to illustrate the purpose of the article.

Ciorba reîncălzită

… e tot acră. Şi dacă încă nu v-aţi dat seama de asta, mi-e milă de voi.
Se pare că în ultima vreme am ajuns literalmente să râcâi “fundul” butoiului, ca să zic aşa. Şi să nu cumva să credeţi că e din cauză că nu mai există burlaci eligibili în oraş, sau în lume. Slavă cerului, am trecut de faza aia. Dar cum comoditatea urlă din mine la fiecare mişcare, să zicem că încercam ceva “rapid şi eficient”. Mai bine luam un Nurofen.Treaba asta cu sexu’ cu exu’ e foarte a dracului. Mai ales când exu’ nu e chiar ex, ci doar oameni cu care ţi-ai mai tras-o ocazional. Când ajungi la sex cu exu’, it’s a lose-lose situation. Dacă a fost bine, nu poţi s-o mai faci din nou; asta dacă vrei să-ţi păstrezi respectul de sine. Dacă a fost rău… să fii sănătos – tocmai ai făcut sex cu un ex.

Eu am fost întotdeauna de principiul că dacă aruncăm “ceva” la “gunoi”, nu mai băgăm mâna înapoi, că riscăm să iasă urât. Dar ce ne facem dacă n-am aruncat treaba, ci doar, să zicem, am pierdut-o prin debara sau am pus-o la păstrare. Păi asta e ca şi cu hainele pe care nu le-ai mai îmbrăcat de ani de zile… s-ar putea să nu-ţi mai vină, s-ar putea să se fi demodat, s-ar putea să nu-ţi mai placă, sau s-ar putea să-ţi vină la fel de bine.

Ei bine, păi să vezi. Prima tentativă a fost destul de nevinovată. Prostia mea să acord prezumţia de nevinovăţie. Uite, am făcut o faptă bună, şi apoi am fost pedepsit. Nu ne-am mai văzut de luni de zile, cu excepţia unor mici discuţii pe mess. Asta cum se cheamă? Şi mă pomenesc dintr-o dată… păi să vezi că vreau să-mi iau, păi să vezi că vreau să mă sfătuieşti, păi să vezi că vin la tine şi mergem. Ei, ce atâta? My fabulous ass don’t ride the subway or the tram. Până la urmă bineînţeles că nu mai merge nimeni nicăieri. Consilierea se prelungeşte pe vreo câteva ore de vorbit aiurea, bineînţeles, eu aveam de lucru, etc. Se aprinde beculeţul… “mă, ia stai aşa… aci e vorba de alte chestii”. Aha, păi carevasăzică aşa. Frate, nu. Ştii ceva, ia mai lasă-mă. Să vrei când oi vrea eu, nu când vrei tu.

E cald, îi e somn, blah blah blah. Vrei să-ţi fac o cafea, să-ţi faci un duş, o labă? Pulă oi vedea tu când mi-oi vedea io gaura curului! În nici un caz azi. Acuma nah… cafeaua nu era o idee bună (ştii, te agită mai rău), laba… în fine, nu era o idee bună din cauza mea – nu ştiu dacă puteam să mă abţin. Ei, şi rămâne duşul, nu? Se fâţâie prin casă juma’ de oră în pula goală, etc… eu al dracu’ să fiu dacă mişc ceva. Orişicum între timp îmi trecuse agitaţia şi mă luase agitaţia că aveam un deadline pe care era foarte probabil să-l scap dacă mai continui aşa. Deci nasu’ în computer şi potoleşte-l p-ăla micu’. Zis şi făcut. În final, omu’ ori şi-a dat seama că “it’s not gonna happen”, ori chiar s-o fi plictisit, etc. Nah, din păcate mi-a părut rău după asta. Înseamnă că n-am făcut-o bine. Mă rog, las’ că s-o drege.

Capitolul doi. Păi dacă tot asta e tema săptămânii, hai să mai vedem. Mai e ceva? Dar bineînţeles. Okay, cu ăsta voi recunoaşte că a fost mai degrabă vina mea că nu l-am mai sunat. Probabil că aveam şi foarte multă treabă şi la un moment dat oi fi şi uitat. Dar să reparăm răul produs, nu? Bineînţeles că iar aveam un deadline. Dar am zis că nu-i nimic. Rezolvăm treaba şi mă întorc la lucru. Ştiu, e urât din partea mea să spun aşa ceva, da’ uneori ăsta e singurul lucru de care am nevoie. Şi să ştii că nu e suficient să te masturbezi. Aşa că scotem cămaşa nouă din dulap, şi aşa mai departe. Oricum n-o să le port prea mult, da’ nu contează. Ambalajul trebuie să fie şi el frumos. Turns out, the joke’s on me! După vreo alte câteva ore discuţii m-am plictisit eu. Fir-ar al dracu’! S-au aliniat planetele pe invers, sau ce?

 

Până aici, am zis. Aşa nu se mai poate. Aşa că sâmbătă mi-am luat prietenii şi am ieşit la un “suc”. Măcăr de la ăştia nu mă aştept la altceva după. Şi aproape că trecuse.

Da ţi-ai găsit. Capitolul unu redux. Taman când mă duceam spre casă, adică în jur de ora zece, capitolul unu revine în forţă. Că să vezi, că sunt în zonă, că nu ştiu ce…. Ei, ştiu, o caut cu lumânarea. Hai că vedem. Ajung acasă, mă fâţâi aiurea, în fine, mă aranjez câtuşi de puţin acolo. Oricum după o zi de umblat eu voiam doar să dorm.

 

Bon. Apare. Cu pretextul. Ţinând la formă, mă ocup de pretext. Doar de-aia ne-am întâlnit sâmbătă noaptea, nu? În mod normal nici nu trebuia să fiu în casă la ora aia. Dar poţi să te pui cu stelele? Se face ora trei, trecem la vizionat filme (ei, ştii tu, nu mă întreba). Filme pe care le-am vizionat deja; de mai multe ori. Se face ora patru. Şi mie mi se face somn.

 

Mie nu-mi trebuie mult, dacă mă pun în pat, adorm imediat. Şi la ora patru dimineaţa, trezit de la opt, crede-mă că nu vrei să faci altceva în pat. Ei, şi acum chiar nu ştiu cum să interpretez următoarea treabă. Când m-am trezit, nu mai era. Din partea mea, asta nu e neapărat un lucru rău. Sunt destui pe care aş vrea să nu-i mai suport după ce se termină “show-ul”. Bine, asta când se şi întâmplă show-ul. Încă nu sunt foarte sigur dacă ăsta e unul dintre ei. Okay, e drept că în afară de “cel mai bun sex pe care l-am făcut de ceva vreme”, nu este nimic.

O spun cu oarecare ruşine. Primul lucru pe care l-am făcut când m-am trezit a fost să-mi caut telefonul. Ştiu, e foarte urât să cred aşa ceva despre cineva. Dar ştii, better safe than sorry. Besides, it’s worth a lot – not just money. Acum, eu zic că era o reacţie destul de justificată. În definitiv nu cunoşti niciodată suficient o persoană, şi cu atât mai puţin pe cineva cu care ţi-ai tras-o de câteva ori.

Pe bună dreptate veţi spune că e mai rea treaba cu plecatul “pe furiş”, nu? Nu pot să bag mâna în foc că n-o fi încercat să mă trezească. Dar eu dorm foarte adânc, mai ales în patul meu. Trebuie să tragi ca lumea de bine ca să mă trezeşti. Înclin să clasific treaba asta ca un deal-breaker, dar încă mai aştept păreri.

 

Oricum, capitolul unu a mai continuat şi după acest eveniment interesant. Acuma eu aş vrea să ştiu dacă treaba a fost din cauza vreunui sentiment de culpabilitate, sau din alte motive, să le zicem mai serioase. O să vedem cum evoluează. Normal că eu am făcut pe javra. Ce pula mea?! Încă nu s-a găsit ăla să mă impresioneze într-atât.

 

Concluzia, cum spuneam e că ciorba reîncălzită tot acră e. Orişicât ai reîncălzi-o şi i-ai dat cu “gloss”. Părerea mea a fost întotdeauna că dacă se întâmplă, o să se întâmple din prima. “If at first you don’t succeed… give up, honey, it ain’t gonna happen”.Pe de altă parte, poate uneori merită încercat. Doar să ai grijă ce dracu’ faci. Şi sunt perfect de acord cu “ultima partidă de despărţire”; în cazul ăsta trebuie să ştii ce pierzi înainte de a pierde, nu?

Me and the City

Fir-ar. E patru dimineaţa şi nu pot să dorm. Iar. Ar trebui să lucrez, dar nici de asta nu-mi arde. Plus că mă cam doare capul – cred că e din cauză că am schimbat ţigările. Se pare că ţigările pe care le fumez eu or să fie scoase de pe piaţă. Nah băga-mi-aş. Uite aşa or să mă facă ăştia să mă las de fumat. Şi nu vreau. Îmi place.

Ei bine, şi fiindcă nu pot să dorm începui să gândesc. Asta e întotdeauna un semn rău. Ah, uitam o chestie super tare. Mi-am tras de pe net serialul “Sex and the City”. Poate o să vi se pară gay da’ mi se pare absolut bestial. Bon, şi legătura cu subiectul nostru era că eu mă simt mereu Carrie; deşi aş vrea să fiu Samantha.

So yeah, I’m the gay (and male) version of Carrie. Versiunea când fuma. Treaba asta cu fumatul are un fel de farmec – mai ales când majoritatea celor din jur nu fumează. Deci ca ea – vaguely attractive, dar foarte chic atunci când fac un efort (nu prea des, că strică). Puţin nevrotic (ok, poate puţin mai mult) dar orişicum într-un mod fermecător. Mereu dezamăgit sentimental, dar perseverent. Oarecum urmărit de fantomele trecutului (poate mai puţin acum) – în fine, în cazul meu Mr. Big was “big” pentru alte motive, dar hey. Cred că am chiar şi gaşca, deşi nu ştiu cine ar fi în rolul cui. But, back to me, I even have the designer outfits (some, not all, obviously). And I love to sit in bed and write, and smoke, and… well… you know – the other stuff we do in bed… like sleep.